Отправлено: 17.12.14 23:05. Заголовок: Юмор...... (продолжение)

 Отправлено: 13.10.17 16:12. Заголовок: Рой пишет: за про..

Рой пишет:
[quote]`
за простых людей никто и не спорит, что они глупы - это всё государственная машина.. собственно говоря что и у нас, сколько самородкам не дали выпустить на свет их изобретения..

 Отправлено: 14.10.17 08:46. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 14.10.17 15:51. Заголовок: Маленький мальчик за..

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что там её сын.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@дь, вот только не начинай!

 Отправлено: 15.10.17 16:32. Заголовок: Забавляют все эти &#..

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

 Отправлено: 15.10.17 22:50. Заголовок: Поддержу... :sm54: ..

Поддержу...

 Отправлено: 17.10.17 23:16. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 17.10.17 23:53. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 08.11.17 00:34. Заголовок: http://f23.ifotki.in..

 Отправлено: 12.11.17 12:57. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 12.11.17 14:04. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

url=http://i-fotki.info/][/url]

 Отправлено: 12.11.17 14:18. Заголовок: Девочка пришла на ут..

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 Отправлено: 12.11.17 14:30. Заголовок: - Какие у тебя планы..

- Какие у тебя планы на весну? - Пить буду. - У тебя на зиму такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

 Отправлено: 12.11.17 14:31. Заголовок: Главный врач больниц..

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов... Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются...

 Отправлено: 12.11.17 14:36. Заголовок: Приходит Бог к Адаму..

Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...

 Отправлено: 12.11.17 14:40. Заголовок: Студент спрашивает п..

Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

 Отправлено: 13.11.17 01:12. Заголовок: Последний пост Zan о..

Последний пост Zan огонь!!!

 Отправлено: 16.11.17 08:41. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 16.11.17 21:50. Заголовок: — Вот съешь котлетку..

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь!



Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.

 Отправлено: 24.11.17 12:40. Заголовок: За границей жена пос..

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками. Муж принёс. Она спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена смеётся: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

 Отправлено: 24.11.17 12:41. Заголовок: Изя читает газету ря..

Изя читает газету рядом с ним сидит его жена Сара. Изя читает вслух: -молодежная сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. Сара поднимает голову и говорит, - что за молодежь пошла,бедному еврею уже на улицу выйти страшно.