Отправлено: 17.12.14 23:05. Заголовок: Юмор...... (продолжение)

 Отправлено: 11.07.15 11:22. Заголовок: Дойчентуристка-пулем..

Дойчентуристка-пулемётчица...
Медальён грудь не напечёт?

 Отправлено: 11.07.15 14:05. Заголовок: Знатный тофей для Ив..

Знатный тофей для Ивана!

 Отправлено: 11.07.15 17:18. Заголовок: Мужик у cекcопатолог..

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 Отправлено: 11.07.15 17:25. Заголовок: На N–скую отдаленную..

На N–скую отдаленную точку прислали служить молоденького
лейтенанта. А там
народу всего лишь было, что десяток рядовых, прапорщик и майор.
Лейтенант первый
раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не ходим!
Тут вокруг
медведи! Разок – и тебя нет!" Лейтенанту вздумалось пойти
помочиться. Оставляет
он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А
прапорщик взял и
выключил освещение на территории.
А солдаты в окошко: "Р–р–р–р,
У–у–у–у..." Лейтенанту
стало жутко, а вернуться
нельзя! Достает личный ПМ, досылает патрон и подходит к туалету.
Дошел, пописал, вернулся.
Солдаты зауважали... Чрез секунду врывается мокрый майор: "Сдай
пистолет, паскуда!
Я сижу, гажу, идет сей стервец, приставляет пистолет ко лбу и
обоссывает с
ног вплоть до головы! Я и возразить боюсь, застрелит!"

 Отправлено: 12.07.15 20:37. Заголовок: Продажа говна.Мульти..

Продажа говна.Мультик.
https://www.youtube.com/watch?v=280f6PFEayc

 Отправлено: 19.07.15 00:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.07.15 18:49. Заголовок: - Кабан, Кабан, я - ..

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х.у.я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с.у.ка, ты всех за.е.бал, лети вперед молча! Конец связи.
не понял,почему здесь фильтр мата срабатывает????

 Отправлено: 09.08.15 13:10. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 11.08.15 00:39. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/D..

 Отправлено: 13.08.15 17:14. Заголовок: :sm54: http://sav..

 Отправлено: 13.08.15 20:01. Заголовок: - Николай Петрович, ..

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.


- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Игорь, блять, а ты подумай.


Пиздато - это "очень хорошо".
Хуево - это "очень плохо".
НО!!!
Охуенно - это лучше, чем "пиздато"!
А пиздец - это намного хуже, чем "хуево".


Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
— Вам там что, блядь — совсем делать нехуй?! !


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?



У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….


Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…


Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!!


- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?


- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!


Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: “подождите!”. Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
Реплика в салоне: “И для этого мы его ждали…”

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

олег играет на баяне
не то чтоб очень хорошо
коза и та играет лучше
а в шахматы у них ничья


Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, у меня есть два гуся, один белый, другой серый, скоро праздник и мне придется зарезать одного гуся. Какого зарезать, серого или белого?".
Раввин отвечает, зарежь серого.
- Но тогда белый будет скучать по серому!
- Зарежь белого.
- Но тогда серый будет скучать по белому!
- Зарежь обоих.
- Но тогда я буду скучать по обоим!
Ладно, говорит раввин, я не знаю как быть, сходи к православному батюшке, спроси у него.
Еврей приходит к батюшке и спрашивает: "Батюшка, у меня есть два гуся, один серый, другой белый, скоро праздник и мне придется зарезать одного, но я не знаю какого, что мне делать?".
Батюшка говорит, зарежь серого.
- Но тогда белый будет скучать по серому!
- Да и хуй с ним!

 Отправлено: 13.08.15 22:23. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 14.08.15 11:50. Заголовок: мистер пишет: А гре..

мистер пишет:

цитата:

А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!!

 Отправлено: 16.08.15 21:59. Заголовок: Ехал в поезде, сосед..

Ехал в поезде, соседи- компания вахтовиков. Травили анекдоты, я невольно подслушивал.

Анекдот, над которым смеялись больше и дольше всех:

Два мужика бухают. Зашла речь о бабах, сексе...
Один другого спрашивает:
-А тебя когда-нибудь будили утром минетом?
-Нет. Я всегда сплю с закрытым ртом.

 Отправлено: 19.08.15 17:22. Заголовок: Мы нашли гмоха ! :s..

Мы нашли гмоха !

Недавно вышедший мультик Лоракс оказался плагиатом на нашего отечественного гмоха !
Судите сами :
- маленький , волосатый , живет в лесу и управляет лесом
- владеет некоторыми магическими приёмами
- любит гадить людям
- !!! Говорит на ломаной смеси русского и НЕМЕЦКОГО !!! языков ( а на пеньке сидит душа того немца , и не знает как ей в Дрезден вернуться )
- по сути - вредная инфернальная нежить гансовского происхождения
И эти выводы сделала моя дочка , тоже начинающий копарь .

 Отправлено: 19.08.15 22:24. Заголовок: ОлегН пишет: Анекдо..

ОлегН пишет:

цитата:

Анекдот, над которым смеялись больше и дольше всех:

Это уж точно !!!

 Отправлено: 20.08.15 17:22. Заголовок: Копатыч4х4 пишет: И..

Копатыч4х4 пишет:

цитата:

И эти выводы сделала моя дочка , тоже начинающий копарь .

Завидный компаньон

 Отправлено: 20.08.15 22:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.08.15 22:37. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.08.15 09:43. Заголовок: Вот, как отмазаться ..

Вот, как отмазаться на копе.
http://youtu.be/ibeuY_UQgag
Я долго ржал,как только этого мужика не переделывали,но это что-то!
С уважением Алексей.