Отправлено: 17.12.14 23:05. Заголовок: Юмор...... (продолжение)

 Отправлено: 03.03.17 01:01. Заголовок: У хохла спрашивают. ..

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

 Отправлено: 03.03.17 10:45. Заголовок: http://file.qip.ru/v..

 Отправлено: 03.03.17 12:01. Заголовок: Рома :sm36: бомба!!!..

Рома бомба!!! Такого я еще не слышал

 Отправлено: 04.03.17 10:16. Заголовок: Поймал хохол зайца и..

Поймал хохол зайца и принёс его домой, живого в мешке и говорит жене:
-на, пожарь
-масла нет
-пожарь на сале
-сала нет
-бля просто пожарь на огне
-газа нет
Хватает мужик мешок с зайцем и нахуй его в форточку.
Бежит заяц и кричит: слава Украине, слава Украине!!!

 Отправлено: 04.03.17 12:00. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 06.03.17 13:29. Заголовок: Когда тебе плохо, вс..

Когда тебе плохо,
вспомни про осьминога!
У него и руки из жопы,
и уши на жопе,
и жопа с ушами,
голова в жопе...
Ничего, живёт не жалуется.

 Отправлено: 07.03.17 07:59. Заголовок: улыбнуло про хохлов ..

улыбнуло про хохлов спасибо

 Отправлено: 11.03.17 21:24. Заголовок: http://f21.ifotki.in..

 Отправлено: 13.03.17 10:53. Заголовок: Мы с папой пошли в т..

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.

У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.

Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь

 Отправлено: 15.03.17 12:22. Заголовок: http://www.prikol.ru..

 Отправлено: 15.03.17 12:29. Заголовок: http://www.prikol.ru..

 Отправлено: 15.03.17 16:55. Заголовок: :sm36: работа лишне..

работа лишней не бывает зубопротезирование дело не дешёвое

 Отправлено: 15.03.17 19:52. Заголовок: Всё как у людей... h..

Всё как у людей...
https://www.youtube.com/watch?v=-kqur8bfp80

 Отправлено: 17.03.17 00:39. Заголовок: Дневник Домового 3 ..

Дневник Домового
3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

по ссылке можно весь почитать
http://cheshirrrko.livejournal.com/25592.html

 Отправлено: 17.03.17 09:36. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 17.03.17 09:46. Заголовок: сразу скажу - не моё..

сразу скажу - не моё, а честно спионеренное но чёт понравилось

История первая.

Итак - ПРОЛОГ.
Году примерно в 1974, довелось мне выпивать с лейтенантом инженерных войск Пашей. Что пили не помню, но то что много, это факт.
За пьяной беседой, сообщил мне Паша, что у него в каптёрке лежит спиз.. украденный у соседней роты металлоискатель и пара батарей к нему. И что хорошо бы его (аппарат) по быстрому загнать и на вырученное догнаться.
Так я стал обладателем первого своего прибора. Ламповый!. До сих
пор помню 2Ж2Ж и БАС 90. Я в те времена увлекался катакомбами, и прибор был очень в помошь. Чесали партизанские, бандитские и дезертирские стоянки. Потом батареии, кончились, стоянки надоели, и прибор отправился в сарай, до лучших времен.

У моей матери был приятель юности Марк Абрамович Шварц, Совершенно нетипичный тип для такого имени. Представьте себе 2х метровый мужик, возрастом далеко за 60, с 3мя высшими образованиями, с манерами лорда, свободно переходящими в лексикон одесского грузчика.
С ним рядом, Остап Бендер выглядит ребенком. Говорят " Шило в жопе", так у него было не шило , а телеграфный столб. К примеру, в 65 лет он женился на 22 летней, сделал ей ребенка и уехал на стройку Сургут -Уренгой...
Ну это так, лирика., а сейчас к теме...

Однажды он меня спрашивает, " я слыхал у тебя есть металлоискатель, не дашь ли мне его напрокат?, за бабки естественно."
Я, почесав репу, хамить то не хотелось, ответил, что типа аппарат сдается только вместе с оператором, то есть со мной, а стоимость проката - половина найденного. Он пообещал подумать и вернуться к этой теме, но шли месяцы, а разговора не было.
Как то, на каком то дне рождения мы пересеклись и я напомнил ему о той теме, и он нехотя сообщил мне, что поразмыслив решил отказаться от авантюры, так как опасно. Ну тут уж я насел на него, что , где, когда, давай типа, колись.

...и он невнятно так, рассказал, что до войны его тётка с мужем были очень -очень зажиточными людьми. В начале оккупации Одессы, они спрятали ок. 20 кг драгоценностей в своей квартире, под мраморным подоконником, а потом попали в концлагерь и сгинули как и миллионы других. Вроде как перед отправкой в лагерь, тетка прокричала через колючую проволоку, своей малолетней дочке, а та уже рассказала ему.
Дочка их погибла позднее, и он единственный. кто знает об этом.
Так же он сказал, что в той квартире теперь живут люди, и попасть туда нереально. Но ни адреса квартиры ни имени тётки он мне не сообщил.
Вскоре после этого он уехал на вышеупомянутую стройку, и следы его на годы затерялись...

Теперь начинается комедия...
У Коли, моего самого близкого друга, и участника всех авантюр, сестра работала в городском архиве. Естественно, я все ему рассказал, и тут же созрел план вычислить эту квартиру. Примерно месяц заняло его сестре найти в архивных записях родственников этого Марка, вычислить конкретную тётку погибшую в гетто, и узнать адрес. (Ул. Челюскинцев 28 )!!! И вот мы, вооружившись биноклем, забираемся на чердак дома напротив и рассматриваем окна искомой квартиры...
АДРЕНАЛИН!!! подоконники действительно мраморные!
Теперь дело за малым, найти питание для аппарата и способ проникнуть в хату...
Ну, батарею нашли сразу, бутылка вина "Алиготе" -кто помнит.., и прапорщик узла связи нам ее бегом и вынес.

С квартирой порешили так, приходим, звоним в дверь, тут же предлагаем жильцам долю в кладе, если они не соглашаются, сразу звоним в ментовку, сдаём клад и имеем хотя бы законные 25%.
Подходим к двери., мандраж бьёт, Коля задумчиво рассматривая фамилию на звонке, произнёс " Донцов", хм, работал я как-то с одним Донцовым, классный мужик. Если бы это он тут жил, вообще бы без палева...

Звоним..., дверь открывает здоровенный коренастый мужик, вопросительно смотрит на нас, немая сцена, - Коля - Кузьмич!!! , мужик - Коля!...
Короче. Входим, рассказываем, расчехляем аппарат. Подоконник даёт мощный металлосигнал. Достаём пилу, начинаем подпиливать стену, что бы аккуратно вынуть подоконник, но у Кузьмича терпения не хватает, он бегом притаскивает кучу инструмента, в том числе кувалду, - два удара и подоконника нет... потом один ряд камня, второй ряд, .. и натыкаемся на железный швеллер держащий балкон...
Значит не этот подоконник, оптимистично заявляет Кузьмич и переходит ко второму окну. Правда прямо под окном стоит батарея отопления, которая естественно даёт сигнал, но хозяин квартиры сносит её в 5 минут, совершенно чудовищным способом., просто срываетеё с кронштейнов и отгибает вместе с трубами. Ну что сказать, когда в хате не осталось ни одной целой стены, половина паркета была содрана, ванна оторвана от пола, и разобран дымоход, мы поняли, что войти было не самым сложным, надо ещё и уйти...

...Великое изобретение - водка. Оказалось, что до войны, квартира была гораздо больше. Потом её разделили на две. Во второй жила семья алкашей,.. и тоже было 2 мраморных подоконника... было...
Мы уходили с чувством вины, но и выполненного долга. Нам вслед зияли бреши в стенах, и смотрели ничего не понимающие глаза аборигенов.
Коля сказал, когда мы уже удалились на безопасную дистанцию, - "Ну в конце концов это ж не мы раздолбали хату. Да и пять бутылок водки выставили, так что в расчете" потом добавил, " да и живыми ушли, тоже везуха".

 Отправлено: 17.03.17 10:18. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 17.03.17 14:17. Заголовок: История вторая. Де..

История вторая.

Действующие лица: Славик Кузьмин (кличка Скелет), Дворничка Баба Клава, Ваш покорный слуга и находящийся тогда в местах лишения свободы некто Дашевский.
С дворниками Славик дружил. Приехав за год до этого в Одессу из какой-то Тму-Таракани, он ухитрился устроится в ЖЭК, получить ведомственный подвал и жениться...
Мне везло на авантюрных знакомых., они снабжали меня материалом для приключений и воспоминаний.

Так вот этот Славик, имея относительно молодую жену, зачем-то спутался с Бабой Клавой, котороя была старше его лет на 40 и тяжелее килограмм на 90...
Но не его связи нам интересны. Как то прискакав ко мне часов в 6 утра, он сообщил, что Баба Клава, которая знала всё и обо всех в районе, рассказала ему, что посадили наконец-то Дашевского. С конфискацией и надолго.А Дашевский этот - был местным Корейко, держал десяток точек кожгалантереи итд...

Но не то главное, что конфисковать у него было нечего, Клава была понятой при обыске., а то, что у Дашевского была молодая пассия, в "купленной" отдельной квартире. И вот Клава божилас, что сама видела, как Дашевский таскал тяжелые чемоданы в ту квартиру, за пару дней до ареста.
Причем та же Клава утверждала, что точно знает, где в той хате может находиться сокровище., - на месте снесенной когда-то печки была огромная ниша в стене, закрытая побеленными досками. Правда у дамочки была собака. Крупный такой ризеншнауцер. Клава буквально толкала нас на преступление, утверждая, что грабить награбленное это почётно...

В общем пошли мы на рекгонсценировку...
4й верхний этаж, парадная лестница постоянно полна народу, черный ход заложен кирпичами... голяк. Мы решили оставить эту авантюру.
На следующее утро, опять ни свет ни заря, Славик приперся уже с Клавой. А баба эта была пропорций гренадёрских и с усами, в ватнике и резиновых сапогах... и спорить с ней было вредно.
И она подала идею. Черный ход снизу то замурован, а вот с чердака на него есть проход с соседнего дома через две крыши.
...и пошли мы на крышу. И прошли таки на тот чердак, и спустились на "чёрную" лестницу. С Бабой Клавой вместе...Это отдельная ржака, как она в слуховое окно не пролазила и пришлось её раздевать...

Вот мы на площадке у той самой квартиры, лестница и площадка железные, перила сняли на всех этажах, и жильцы там устроили что-то вроде кладовок.У меня рюкзак с мд, у Славика сумка с шанцевым инструментом, Клава налегке. (140кг живого веса, ватник, на голове платок и поверх мохеровая шапочка) ужжос. Мд был бесполезен, кругом железо. Но на неоштукатуреной стене было хорошо видно где проходит дымоход. А где дымоход, там и печка, хоть и бывшая. И кирпичи дымохода уложены на чём то вроде глины, которая легко вышкрябывается отверткой. Не буду описывать эпопею извлечения кирпичика за кирпичиком, скажу только, что столетняя сажа ещё чернее чем свежая.

Итак вынули мы внешний слой кирпича, вынули внутренний, пройдя естественно слой сажи.А кирпичи вынутые , аккуратненько так складывали штабельком на краю площадки. Сажа столбом, мы потные, хоть и зима, но солнечно было и крыша нагрелась, негры бы позавидовали...
Наконец, сквозь слои штукатурки, побелки, обоев, добрались до какого то дерева. Отверстие в один кирпич сечением. Славик поднажал на доску, и мы услышали как там, за стеной качнулось что-то массивное.
Славик просипел торжествующе, - Сундук!!! Бля буду сундук!
И с остервенением стал проверчивать в доске дырку, той же отвёрткой,сто ковырял стену. Долго ли, коротко ли, отвёртка провалилась в дыру и мы услышали нежное позвякивание...

У Клавы и Славика глаза были как тарелки, - на чёрной то морде.
У меня полагаю тоже...
расширив слегка отверстие, извлекли полотно из ножовки, и я стал аккуратно выпиливать прямоугольник по размеру кирпича.
Успел прорезать 3 стороны, как Клава сказав, - а ну ка, отодвинула меня в сторону и легким ударом вышибла остаток доски внутрь...
Заглянув в дыру она сказала, - мля свет вижу., мы тоже поглядели - точно, просвечивает какая то щель. Клава сняв ватник и закатав рукав кофты, запустила руку по плечо в дыру, пошарила там, и удивленно матюгнулась. Что там? Тарелки что ли, ответила она, сервиз наверно старинный., продолжая шарить внутри. Вдруг она застыла и с усилием ухватила там что-то.

И раздался визг! С той стороны стены!!!... и с нашей. Правда там был визг, а с нашей мат. Клава рванулась назад, и завалила стопку кирпичей сложенную у края площадки. Ну какой звук произведет десяток кирпичей падая с 4го этажа по железным ступеням, да с рикошетами, думаю понятно...
Я успел заглянуть в дыру из которой лился дневной свет, там стояла и вопила дамочка с испачканной черным рожей. и виднелась стопка тарелок.

Как мы ломились назад, как Клава проскочила окошко, где раньше застряла, как я успел вернуться с полдороги за аппаратом и ватником, - помню смутно. Повезло, что Клава, как работник жилфонда, знала все закоулки и переходы в районе. Мы таки добрались до её дворницкой не очень замеченными, а скорее не узнанными. Мылись долго, вещи пришлось выбросить. (Сажа холодной водой не отмывается, даже с мылом!) Потом наблюдали большое скопление народа и милиции у того дома.
На след. день Клава была понятой при обыске в той квартире.
Там тоже ничего не нашли...
(С) aletsko

 Отправлено: 18.03.17 20:03. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

Новый М.Д. И заклинание перед копом!

 Отправлено: 20.03.17 15:19. Заголовок: Идет Ёжик по лесу, д..

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!




Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий...